Make your own free website on Tripod.com
Maracaibo, Curriculum Autor Tips del autor Editorial

WEB DEL Lic. RIGOBERTO A. BECERRA D. (MAF)

Maracaibo, Venezuela. Ultima actualización 09-10-06

[MENU ARTICULOS VARIOS][Conferencias próximas][Cursos Desarrollo profesional][Asesorías][Programas del autor][Capacitación Microempresarios][Trabajos de Grado Tutoriados][Otras páginas de interés][Libros interesantes] [Oración a la virgen][Una Oración por Venezuela][Un Mensaje][Una noche en el Panteón] [Test Gerencial]


CUANDO EL DESTINO NOS ALCANCE EN VENEZUELA

NOTA: ESTE ARTICULO LO ESCRIBI EN NOVIEMBRE DEL 2002. LO HABIA RETIRADO DEL AIRE PERO POR PETICION DEL PUBLICO LO ESTOY VOLVIENDO A COLOCAR, PUES LAS CONDICIONES SIGUEN IGUALES O PEORES. TODA ESTA SITUACIÓN TÉTRICA NO ES FICCIÓN, ES UNA REALIDAD PRONOSTICADA (SI NO HACEMOS ALGO AL RESPECTO Y PRONTO) POR EL AUTOR DE ESTE ARTICULO. RECUERDE QUE ÉL POCO SE EQUIVOCA. Ver EL HERCOLUBUS VENEZOLANO Y TAMBIÉN RECOMENDACIONES AL PRESIDENTE Y PODER CARISMÁTICO, DONDE EN SERIO Y EN BROMA SEÑALABA TODO ESTO.

CUANDO EL DESTINO NOS ALCANCE EN VENEZUELA

Por Lic. Rigoberto A. Becerra D. (MAF)

 

En aquel país, Año 2020, diciembre, faltan apenas 12 meses para finalizar el gobierno robolucionario del Presidente Coronel Oguh. Su hija ya cumplió 23 años y es candidata a la Presidencia de la Républica para los próximos 10 años (la bicha fue reformada). Es casi un plesbiecito, sólo hay un candidato, élla, nadie se atreve, pues los que lo pudieran hacer, los miembros de la OEA (Oligarcas, Escuálidos, Afligidos) están presos, algunos todavía sobreviven, en la  Peninteciaría “No pasarán” (sinónimo de “La Rotunda”, de JVG). No hay gasolina, el petróleo se secó, el poco que quedó, pues la mayor parte se le regaló a un país muy amigo. Los taladros se pararon.  Algunos residentes sacan un poquito de petróleo todas las noches  para hacer teas y poder alumbrarse y correr a los zancudos y demás plaga. No hay electricidad, esta se apagó (hizo honor a la publicidad “si no la pagan se apaga”) por allá por el año 2008, iniciando la segunda presidencia del susodicho. El gobierno no la pagó (pues esas eran empresas globalizadas) y los particulares aunque querían no tenían con que pagar. La morrocoya se murió, no se sabe si de vieja o de desilusión de su amo. Las malas lenguas dicen que fueron los escuálidos quienes la secuestraron para ver si el susodicho se iba del Palacio, pero nada, no funcionó. No hay televisión, ni privado, ni público, menos mal, dicen algunos en voz baja, para evitarse las cadenas del Presidente y del programa Aló Presidente, que ya los tenían hasta la coronilla y que por decreto era obligatorio oirlas so pena de ser considerado traidor a la Patria e ir a parar con sus huesos (que es lo único que les queda) a la “No Pasarán”. Esto ha hecho que la población no disminuya, pues sin televisión, ni betamax, ni nada, figúrense que puede hacer la población. Ya PDVSA no existe. Esas siglas traducen ahora (Pobres De Venezuela, S.A.). Las Universidades cerraron sus puertas por allá por el 2010, pues en las públicas los profesores no aguantaron el pago de sus sueldos con los Vebonos, los cuales se convirtieron en ¡Ve Bobos!, muy devaluados y nadie los querían ni de regalo. Y en las privadas, las cuales siempre fueron muy mercantilistas, los que querían estudiar allí no tenían con que pagar, por lo que sus dueños dijeron a otro lado con ese hueso, lo de nosotros es billullo, o como decía el chino “si no hay leal no hay lopa”. En las públicas Ya no hay más la Luz que vence la Sombra, ya no hay más Después de la nube el Sol, ahora es la Universidad de la Vida. En las privadas ya no hay Doctores Summa Cum Laudes (el 95% se graduaba así, pues con tal de que pagaran no interesaba si sabían una papa). Ya no hay problemas con el dólar, de que suba , de que baje, pues ya no hay dólares, y si los hay, por si acaso, entran por el “mercado supernegro”, o lo tienen los grandes cacaos de la robolución. El soberano debe conformarse con billetes de curso legal, criollitos, pero ya no es el Bolívar, este desapareció en el 2014 cuando se inició el tercer gobierno del susodicho. Se sustituyó por “El Comandante”, pero puro papel moneda, también de puro papel común y corriente, para bajar costos, en nombre de la robolución, por un lado la foto del susodicho, el Presidente Oguh, por el otro lado la foto de la morrocoya de su hija. Sólo lo reciben en este país. El Banco Central (pá lo que servía) y la casa de acuñar monedas se utilizan ahora para escuelas de los Círculos del Terror.  La Directora es una conocida miembro de la Robolución, muy leal ella. La alimentación de la población corresponde al gobierno, el soberano debe recibir su ración cada 15 días en los templetes de la Robolución, pero eso sí, mucho cuidado con ir un infiltrado o traidor a la Patria. La comida es vegetariana en su mayor parte, pues no hay ganadería, ni vacuno, ni caballar, ni lanar, la Ley de Tierras, la aftosa y demás enfermedades acabaron con ella. Cuando se come carne es de caza o de contrabando, o traída por las trochas a pie o en burro (que fueron los únicos que sobrevivieron, precisamente por ser burros) para celebrar el 4 de febrero y el 27 de noviembre, se les dá 200 grs. a cada soberano. Lo de los pollos y gallineros en los techos de los ranchos no funcionó. A la mayoría se les cayó el techo por el peso, a otros se los mataron los vecinos por la cantidad de moscas que proliferaron y los que quedaron se los comieron los propios soberanos que no aguantaban el hambre y la pelazón, o cuando regresaron “alegres” de un Aló Presidente. No hay transporte, ni público ni privado, precisamente por la falta de gasolina y de repuestos. Ningún país les quiere vender repuestos porque  no les reciben la moneda. Los grandes cacaos de la robolución tienen su propio establo de caballos “pura sangre”, para trasladarse de un lugar a otro. El soberano debe ir a pie o esperar unos carruajes tipo deligencias de las utilizadas en el lejano oeste norteamericano, tirados por unos caballos “puros huesos”, que la mayor parte de las veces se mueren por el camino (Ese día se come carne). El metro ya no funciona, da lástima ver todos los vagones paralizados y llenos de telaraña. En ellos vive mucha gente a quien se le cayó los ranchos o los llamados “dignificados de la Robolución”. Ya no existe clase alta, media y baja, todos pertenecen a PDVSA (Pobres de Venezuela, S.A.). Hay que vivir en comunas y protegerse entre ellos, pues los miembros de cada comuna se atacan unos a otros para despojarlos de zapatos, ropa y comida (si aún les queda algo) pues ya muchos están volviendo al inicio de la creación del mundo, como nuestros padres putativos Adán y Eva, es decir a utilizar una hojita de parra (aquí es de plátano, o de mango, y hasta de ortiga, pues la parra es una hoja oligarca y está prohibida por la robolución) para taparse sus partes íntimas, sobre todo los más tradicionales, puretos, pues los jóvenes (hombres y mujeres) no les da vergüenza andar como Dios los trajo al mundo: “peladitos”, aunque eso para ellos no es problema pues recuerden que ya para 2002, antes del famoso paro nacional, hace mucho tiempo, las pavas andaban con el ombliguito afuera, escotes que se les veía desde lejos sus dos poderosas razones y pantalones que insinuaban el camino hacia el monte de venus o hacia la imnombrada, todo esto con complacencia de sus padres, hermanos, abuelos, profesores, viejos verdes, etc. y hasta curas. Ya no llevan sus zarcillos o sus pirses, que se los estaban colocando hasta en la lengua, pues tuvieron que cambiarlos por comida. Ya los paros cesaron. Hasta el 2014 se realizaron casi 600 paros, es decir en promedio uno por semana, donde en cada uno de ellos se decía ¡Ahora si cae!. Hasta esa fecha se realizaron 3120 reuniones de la mesa de Negociaciones y Acuerdos, donde después de cada una el Secretario General de la OEA (más perdido que el hijo de Linderberg) decía "Ya la mesa está llegando a entendimiento, hoy se trató lo relacionado con los problemas resultantes de las relaciones homosexuales de los camarones, mañana trataremos como sobrevive un piojo en la cabeza de un calvo. Vamos bien". Mientras tanto afuera seguía el paro de la gente del pretróleo. Los vehículos estacionados en los garajes de las casas, al no poder ser utilizados por falta de gasolina, se utilizan ahora como habitaciones para dormir, aunque algunos los han utilizado como huerta para sembrar rábano y nabos, y los más persistentes como criaderos de pollos o cochinos domésticos. Así Ud. ve carros de grandes marcas para estos menesteres.

Ahora bien, todo esta situación tétrica que estamos viviendo en el año 2020 tiene su lados positivos, como dice mi compadre Temístocles, Ver Por culpa de alguien quien aún con sus 78 años sigue metiéndose en cualquier cantidad de problemas. El dice, hay que verle el lado positivo a las cosas y si no fíjense que con todo esto que Ud. está viviendo en el 2020, Ud.:

·        No tendrá que preocuparse más por el recibo de la electricidad y su aumento continuo que le hacían esas empresas de ELECAR, ENELVEN, ENELCO, CADAFE, ENELBAR.

·        Deben eliminarse (o reducirse a un mínimo) los atropellados por vehículos y los muertos por accidentes de transito, choques de vehículos (ahora será por choque de burros, o que el burro donde Ud. va quiera montar a la burra donde va su cuñada y se forme el saperoco), estrellada de aviones (el único avión que circula es el de Oguv, con gasolina que le envía  su compadre de la isla aquella), por lo que si se estrella, lo único de lamentar sería el piloto y eso si es del soberano.

·        No tendrá que preocuparse si tiene o no tiene un título universitario, pues Ud. puede alegar que si lo quería sacar pero que no hay Universidades.

·        Al no haber televisión (con plomovisión, R se te ve, etc. etc.) su costilla le dedicará más tiempo en la noche (apartando el tiempo que gaste en espantarse los zancudos y demás plagas), pues se acostarán más temprano y sin sueño al no tener que ver las cadenas del Presidente. El único problema será las barrigas cada año.

·         No tendrán que ir y mucho menos pagar un gimnasio, ni comprar las pastillitas milagrosas ni Outfat para estar como Alicia Machado (en la línea), pues Ud. estará más en la línea que élla por la alimentación vegetariana obligada que tiene que soportar, a menos que se convierta en un “accesorio” de alguien que alquile un inmueble (generalmente los de la Robulución).

·        Los gorditos panzaaa de agua como Escarrá, el General Rosendo, el General Salazar, el Presidente de AD: Marín, Carlos Ortega, Andrés Velásquez, etc. etc., con sus pasantía en la “No Pasarán” también se pondrán en la línea.

·        No tendrá que preocuparse por el dólar, ni los viajes al exterior, salvo el conseguir cupo en alguna canoa o balsa que quiera echarse al lago o a la mar (como en el mar de la felicidad) para salir de esta vaina de una vez por todas.

 

SI SUFRE DEL CORAZÓN, NO LEA ESTE ARTICULO, Y SI YA LO LEYÓ NO LA VUELVA A LEER.

 

VOLVER A LA PAGINA PRINCIPAL DEL Lic. RIGOBERTO A. BECERRA D.